Allt har en historia. Du, jag och faktiskt även toalettpappret. Så länge som det har funnits människor har det faktiskt funnits behov av toalettpapper. Förr var det bara rika kungar som hade tillgång till dagens toalettpapper. Allt vanligt folk fick nöja sig med som fanns tillgängligt.  Nordens gamla vikingar använde t.ex djurben, ostronskal och trasor för att göra rent häcken efter ett toalettbesöket. Alltså, hallå, ostronskal? Visste dom ens hur dyr den ”rövskrapan” skulle bli och vilken läcker delikatess den faktiskt är? Ja och sen när man uppfann nyhetstidningen, ja då blev det helt enkelt den man torkade sig med. Det här modernare toalettpappret vi har idag uppfanns av en man med det passande namnet Thomas Crapper. Skitkul eller hur!  I Sverige använder vi årligen ca 15 kg toalettpapper per person. Det är ganska mycket mer än genomsnittet. I USA använder man hela 22 kg.Varför? Ja antingen skiter dom mycket mer än oss, eller så är det helt enkelt så att dem tycker det är mysigt med toalettpapper.Och USA ska alltid vara värst oavsett vad det gäller. I övriga världen använder man 4 kg per år medan man hemma hos min gamla dagmamma knappt använder något alls. Ja för hemma hos henne fick vi dagbarn bara använda 1 ark när vi kissade och 2 när vi sket. Hur övergången från skitpapper till rödbetssoppa ska gå till vet jag inte riktigt! Men här kommer receptet. Ha en nu en skit-skön måndag!

RÖDBETSSOPPA MED RÖDA LINSER ( 4 pers)

500 gr färska rödbetor

2 morötter

10 cm purjolök

1 msk smör

1 vitlöksklyfta

1 liter vatten

2 grönsaksbuljongtärningar

2 dl röda linser

2 tsk tabasco

3 krm cayennepeppar

Salt och peppar

Dekor:

fetaost

färsk spenat

Gör så här: Riv rödbetor och morot. Lägg ner i en stor gryta samman med purjolök,finhackad vitlök  och smör. Stek upp någon minut så grönsakerna blir mjuka. Tillsätt sedan 1 liter vatten och buljongtärning samt röda linser och låt koka i 20 minuter. Smaksätt med tabasco, cayenne samt salt och peppar. Häll upp soppan i skålar och toppa med fetaost och färsk spenat. Och glöm inte bröd, soppa utan bröd är som kärlek utan kyssar.

Yeaj det är fredag och den här veckan har jag varit på sånt där tråkigt humör ” Fan-jag-skiter-i-hela-skiten-och-flyttar-till- Los Angeles-bara så där-humör”.  Jag ändrade mig ganska snabbt när jag uptäckte hur dyrt det är med en hygglig lägenhet i den där stan, 27.000 kr för en 2:a med pool och öppen planlösning. Hallå? Och hur i helvete skulle jag få in min hästens säng på flygplanet. Liksom…Ursäkta här ska min säng sitta! Och Decibel och hennes bäbisar?  Knack knack på toaletten…Ursäkta här inne ska min katt vara, kissa får du göra sen! Decibel kan dessutom inte engelska språket så bra. Hon skulle ju få svårt med kattkompisar då i Ameri-KATT om hon inte kan det engelska jamandet. Nä, då bor jag nog kvar i vråltråkiga Hultsfred ändå. När jag sket i American dream och Los Angeles så fortsatte jag drömma vidare och knåpade ihop en lista på 10 andra  saker jag måste göra innan jag dör, här kommer den:

  1. Jag ska lära mig att sticka en tröja eller ett annat plagg som jag kan ha på mig ( utan att någon skrattar). Att kunna sticka är livsnödvändigt kunnande som antagligen skulle det också öka min intelligens ganska markant. ( människor skulle vända sig om i affären och typ säga ” Åh där är ju hon, den superintelligenta tröjstickaren..typ)
  2. Ta en springnota på restaurang! Faan vad coolt det skulle vara att bara springa, med pulsen i halsen och adrenalin i kroppen och typ peka ”fuck you” samtidigt som man känner sig jätte-olaglig. (I och för sig har jag redan gjort det en gång men det var inte meningen, och jag sprang inte, pekade inte finger och kände mig inte alls olaglig på något sätt…Jag bara gick för att jag trodde att min brorsa stod för notan.)
  3. Jag ska bli medlem i 10.000 meters klubben. Jag vet, flygplanstoaletter är säkert otroligt opraktiskt att ha sex på! Det går ju knappt kissa på ett charterplan eftersom utrymmet är minimalt. Hur funkar det där egentligen? Får man något typ av diplom av flygvärdinnan? Ska hon vara med och titta på, så liksom någon verkligen vet att det har hänt?
  4. Läsa hela bibeln, kanske, bara kanske… lära mig den utantill. Då skulle det inte vara så svårt att jaga iväg Jehovas vittnen med hjälp av helt vanlig kunskap när de knackar på dörren och inte som det är just nu…Jag brukar göra djävulstecknet, stänga dörren och sedan stirra argt i fönstret.
  5. Lära mig trolleri! Fatta vad populär man skulle bli om man trollade fram en kanin ur någons hatt på en hemmafest!
  6. Sjunga jättehögt ” Stockholm i mitt hjärta” på avenyn i Göteborg. Eller varför inte ” Känn igen sorg för mig Göteborg” på Kungsgatan i Stokholm.
  7. Ta en os-medalj i någon rolig sport. En äkta medalj i guld som känns tung när man håller i den.
  8. Få huvudrollen i en askänd tv-serie och vinna en oscar bara för att jag är jag eller nått.
  9. Bo i en grotta eller i något annat primitivt  under en hel sommar. Då skulle jag lära mig att ta ansvar, bli ett med naturen och bli duktig på att gillra fällor för att få mat på bordet. ( Jag tror inte att jag har något bord om jag bor i en grotta, men mat på stengolvet då)
  10. Göra en ny listan på 10 realistiska saker som jag faktiskt vill och kan göra på riktigt!

 RÖDBETSSOPPA MED FETOST ( 4 pers)

  • 1 gul lök
  • 12 rödbetor
  • 2 potatisar
  • 1 liter vatten
  • 2 hönsbuljongtärningar
  • 3 msk vitvinsvinäger
  • 3 krm svartpeppar
  • 2 krm vitpeppar
  • 1 krm salt

Gör så här: Finhacka lök och fräs upp i en ganska stor kastrull med lite smör. Finhacka röbetor och potatis och tillsätt detta när löken mjuknat. Tillsätt vatten och buljongtärningarna. Låt allt koka på medelvärme i ca 30 minuter. Mixa soppan med stavmixer och tillsätt kryddorna. Låt koka några minuter till och häll sedan upp i soppskålar och smula ner fetaosten. Servera med nybakat bröd.

Och för er som inte följer MATSAFARI på facebook ( gilla gärna), ni missade bilden på Decibel igår när hon skulle hjälpa till vid fotograferingen. Börja jobba så där en vecka efter att man klämt ut en jävla massa ungar är faan inte dåligt! Hade Decibel varit kopplad till försäkringskassan och till en arbetsgivare ( som ger riktigt lön och inte kattmat som betalning)…Ja då hade det nog blivit liv i luckan!